La hora de las moscas

Abro un ojo y un batallón de pixeles dopados se cuelan en mi retina, el otro, el de vista cansada, se abre pausadamente y aún en fase REM intenta atrapar un rayo de sol prematuro, vivaz que se cuela por mi ventana,- ventajas del estrabismo ,pienso. Cierro un segundo las persianas de la percepción para decidir con qué tipo de luz empezar el día, pero como si de un impulso eléctrico se tratase, impulsivamente giro la cabeza a la izquierda hacia mi acompañante pernocta, intentando fijar la vista, aun obnubilada, en el sobrecito que vive inerte en su pantalla, el mismo que me conecta a mi otro yo, ese dibujito cabrón en el que tanto he buscado una respuesta, el causante de mis nuevas dioptrías y de mis viejas paranoias. También. El mismo en el que te dignabas a hacerme saber de ti cuando lo creías conveniente o cuando eres presa de alguna impredecible conexión sináptica. Como siempre me puede la curiosidad, soy un puto gato, acabo fichando en el ratón de mis pecados y sobre un inmaculado fondo blanco aparece tu nombre en Courier Sans, De: “Hechando Ostias”, Para: “al cielo”. Me gustaría pensar que es un correo no deseado, que mi antivirus anda tan falto de reflejos como de aletargado aún me siento, Pincho, literalmente, sobre tu nombre y se abre una especie de mantra tintineante que me trae el mismo mensaje de siempre: “Estoy perdida” . Pongo el ordenador al trasluz pero ni con esas consigo atisbar un poquito más de luz a tanta incoherencia. Como hice la mili en una ONG, suspiro y pido de rodillas a San Cobain que te alumbre el camino o que te dé por entretenerte leyendo a Lope de Vega y su perro del hortelano. Debe de ser harto complicado encadenar un montón de palabras para no decir nada, cuando con dos del estilo “la cagué” o “lo siento” bastaría. Como aún es temprano para ciertas guerras y explosiones cierro la tapa del ordenador y me fumo un cigar a tu mala salud, eso sí mirando la luz que entra por la ventana. Pd: Cada día estoy más convencido, voy a cambiar el puntero de mi ratón por uno en forma de mosca cojonera.

Ojalá

Ojalá algún día descubras el mar en calma que destella en tus ojos y la fuerza que proyecta tu mirada. Ojalá algún día descubras la energía estática que brota de tus caricias, la ingravidez eterna del movimiento de tu pelo, el torrente de paz que fluye de tu sonrisa. Ojala algún día descubras que la pasión es efímera si la comparas con el amor. Ojala algún día te descubras y dejes de buscar placebos para llenar el vacío que deja la ausencia de amor propio. Ojala algún día descubras que es condición sin ecuánime quererse a uno mismo para poder entregar amor, ojala algún día descubras que tíos hay muchos pero hombres quedan muy pocos y que aprendas a distinguirlos. Ojalá algún día descubras la fuente que se esconde habitandote , ojala algún día lo descubras y cuando lo hagas nunca será demasiado tarde. “Ojalá pase algo que te borre de pronto, Una luz cegadora, un disparo de nieve, Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre”

El ladron de orquideas

"Hay alguna idea original en mi cabeza, en mi cabeza calva, tal vez si fuera más feliz no se me caería el pelo. La vida son dos días, necesito vivirlos al máximo. Hoy es el primer día del resto de mi vida. Soy un tópico ambulante.
Tengo que ir al médico a que me vea la pierna tengo algo, un bulto. Me he vuelto a llamar el dentista, lo voy dejando, si no dejara las cosas de un día para otro seria más feliz.
Me paso el día sin mover este culo de foca, si no tuviera el culo tan gordo seria más feliz, no tendría que llevar siempre las camisas por fuera, como si engañara a alguien. ¡Foca!
Debería empezar a correr otra vez. Ocho kilómetros al día, pero hacerlo de verdad o hacer escala. Tengo que dar un giro a mi vida. ¿Qué tengo que hacer?
Tengo que enamorarme. Tengo que echarme novia. Tengo que leer mas, cultivarme ¿y si aprendiera ruso? o yo que sé. O a tocar un instrumento. Podría aprender chino. Sería el guionista que sabe chino y toca el oboe. Eso sería brutal.
Debería cortarme el pelo al uno, dejar de hacer creer a todos y a mí mismo que tengo una mata de pelo. Que ridículo.
Ser autentico, una persona segura. ¿No es eso lo que atrae a las mujeres? Los hombres no tienen que ser atractivos, aunque eso no es verdad, sobre todo hoy en día. Hoy se les exige tanto a los hombres como a las mujeres.
¿Por que debería creer que tengo que pedir perdón por existir? Quizá sea la química celular, quizá eso es lo que me pasa. Una alteración química, todos mis problemas y mi ansiedad podrían deberse a un desequilibrio químico o a una serie de sinapsis defectuosas. Tengo que hacérmelo mirar, pero seguiré siendo feo. Eso no tiene cura."

Charlie kaufman

A Tientas

Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas / vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.

Mario Benedetti

Solo me has rozado

Calculamos mal la distancia entre nosotros, eran cientos de kilómetros de frío. Supongo que por eso solo me has rozado. Solo me has rozado … Solo me has rozado …

La tempestad

Espero que al señor De Prada no le importe haya cambiado el nombre a la protagonista de su novela, si le importa me la pela, me cae como el culo, pero hay que reconocerle que escribir escribe bien:

Otros rostros se alejan y precipitan en la común argamasa del olvido pero no el de ella.
El tiempo ya ha recuperado su fluencia, pasan los meses insensiblemente, pasan los días como carrozas de banalidad.
Otros rostros se alejan y precipitan en la común argamasa del olvido pero no el de ella. Cuando concluyo la jornada me encierro en casa y pienso sedentariamente en ella, la recuerdo con vocación filatélica, nunca en abstracto, sino con una concreción que ni se agota ni se repite, hoy puedo recordar su melena deshilachada y mañana su risa descacharrada, y pasado las huellas efímeras que el placer dejó en su mirada, cuando ese placer también fue el mió.
Al principio temía que la erosión del tiempo falseara ese recuerdo o quizá lo hiciese más poroso, ahora puedo afirmar que mis temores eran infundados, sus imágenes se acumulan pero no se sobreponen, permanecen tenaces esperando su rescate.
Como los dones no se reciben sin contrapartida, tengo que pagar la persistencia de mis recuerdos con insomnios que resisten todos los narcóticos, pero merece la pena esa penitencia si a cambio puedo reincidir en mi pecado.
Solo dejo de recordarla cuando duermo, aunque en sueños sigo cultivándola, lo hago de modo mas imaginativo, sin un sometimiento estricto a lo que ocurrió, así puedo fantasear con un presente distinto y mas benigno, en el que mis recuerdos estuviesen suplantados por la carne de ella, su espalda al abrigo de mi vientre y de mi pecho, pero no conviene excederse en lo que no fue ni es, ni será, ojala ella me olvide para reencontrarse con la mujer de carne y hueso que lleva dentro, la mujer que a veces arde y a veces se consume de tristeza.
Otros rostros se alejan y precipitan en la común argamasa del olvido pero no el de ella, solo así puedo sobrevivir en esta letrina que es el presente, solo así puedo sobrellevar la rutina infamante de la vida.
Otros rostros se alejan y precipitan en la común argamasa del olvido pero no el de Helena, a veces mientras me lavo y me enfrento conmigo mismo ante el espejo del lavabo, me pregunto que seria de mi si me faltase ese consuelo y esa condena, como aun no estoy despejado del todo y las legañas y el aborgotamiento embrutecen mi expresión encuentro enseguida una respuesta: seria un animal que no se comprende a si mismo, atrapado entre un pasado monstresco y un futuro que no existe.
Así por lo menos, tengo un pasado y lo rememoro, y lo habito.

"La tempestad" Juan Manuel De Prada.

Comenzar

Comenzar algo siempre es complicado, genera incertidumbre y esa incertidumbre de algún modo ansiedad, pretendo con este blog ir desenmarañando la ansiedad de esta nueva etapa vital que estoy comenzando. Utilizaré esta oportunidad que me brinda san Google para dejar aquí mis inquietudes y alegrías desde la suerte que me brinda el anonimato, utilizaré esto como lugar de recogimiento y reflexión, no pretendo alegrar ni disgustar a nadie, quizá solo satisfacer mi alma de voyeur ,lanzar al espacio mis pensamientos más íntimos sin tener que dar explicaciones de ellos. Como dicen por aquí en el sur, “vamos pallá”